Le pedí consejo.

“¿No estás luchando demasiadas batallas?”
Me sugirió con otras palabras que ya no recuerdo.

Su buena pregunta no era nueva.

Ya me la había hecho antes, en un momento que tenía aún más frentes abiertos y que, al igual que ahora, parecía que eran más de los que podía lidiar sosteniblemente.

Y al parecer, algo ha estado trabajando en el background hasta que esta semana me ha llegado: ¡TIN!

“No, no estoy luchando demasiadas batallas.”

Y ojo, no estoy diciendo que no haya estado saturado de conflictos, fricción, tareas…

Sin duda, desde que nació mi hija, he estado y sigo estando por encima de lo que es sostenible a largo plazo.

Recursos limitados,
muchos frentes abiertos,
y necesitando usar muy bien mis energías.

Pero la verdad es que ni siquiera he podido elegir las batallas,
las batallas se han elegido solas.
Dependiendo de lo que más pesaba, revelando nuestras prioridades de vida y mostrándome la guerra que estoy luchando, si es que esto que estamos haciendo se puede definir en esos pobres términos.

Y creo que el “no” de esta semana, va por ahí.

Porque no estoy intentando cambiar el mundo a base de ganar conflictos (aunque cada decisión que tomo forme parte del cambio).
Porque no estoy intentando conseguir un objetivo concreto.
Ni imponer mi forma de ver sobre la de nadie.

Más bien se trata de seguir explorando esta vida en la que los conflictos no solo son inevitables, sino parte de la esencia que la crea.

Y de aprender a tener una mejor relación interna con ellos.

Y para eso, solo hay una manera.

Conflictear.
Como medio para que deje de sentirse conflicto.
Como oportunidad que revela nuestro propio camino.

Y ojo, no tomes estas palabras como una sugerencia de que, en este mundo material, nuestra relación interna con el conflicto es todo lo que importa, independientemente del resultado.

Ya estoy deseando escribir, otro(s) post(s) (1, 2, 3, 4) sobre un buen upgrade en la habilidad de hacer malabares energéticos y asignar mejor estos recursos.

Lo que estoy diciendo es que una mejor relación interna con el conflicto es ya un paso gigante para disfrutar y aventurear mejor en esta vida.

Y que, paradójicamente, se retroalimenta poderosamente con nuestra capacidad de ejecución en este mundo material en el que vivimos.

Porque cuando el conflicto se naturaliza dentro de ti y no pesa emocionalmente, dejas de crear conflictos por miedo al conflicto, gastas menos energía en lo que antes te arrastraba y… desarrollas una valiosa capacidad de perseverar y perdurar en aquellos pocos pero irrecusables conflictos que la vida te pondrá delante y querrás ganar.

Todo ello por el precio de no rehuir e integrar las batallas que te toca afrontar.

Un abrazo empoderador.

Urtats

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El otro día en el trabajo, alguien me sugirió que, nada más y nada menos, la paternidad me ha vuelto loco XD.

“¿Dejaste pasar una probable plaza fija, de funcionario en la universidad, para trabajar de reponedor? Tendrías todos los findes libres, no tendrías que entrar a las 6 AM, mejor sueldo… ¡Qué cagada! Se te ha ido la olla con la paternidad”.

Y, la verdad, visto así… me siento tentado a darle la razón XD.

Lo que pasa es que, bajo lo obvio, ocurren otras cosas:

Con este trabajo, a las 11:30 AM estoy en mi casa, con tiempo para disfrutar de mi hija, criarla estando presente, dándole mucho espacio para que pueda crecer a su ritmo y también para que mi mujer tenga el espacio para hacer lo mismo.

En este trabajo principalmente físico, tengo muy poca carga cognitiva, me deja con cero resaca intelectual y creativa, me regula por su naturaleza activa, y su exigencia y responsabilidad son mínimas en comparación con otros trabajos que he tenido (1,2).

Cumple bien la función de trabajo: me da una mínima tranquilidad económica mientras tengo tiempo suficiente para seguir, pasito a pasito, reestructurando nuestra vida (3, 4) y creando sistemas nos impulsen hacia el siguiente nivel.

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Se lo había dicho.
Varias veces, de diferentes maneras.

Pero él seguía controlando el flujo de la información.
Decidiendo por qué canal, cómo y cuánto me llegaba una información crucial que, en cualquier relación sana, tendría que compartirse de manera natural.

Tal vez le daba seguridad.
Lo hacía por resentimiento hacia unos límites que le puse en el pasado.
Por tratarle de igual a igual y no como la autoridad que algunos demandan por haber nacido una generación antes.
Por orgullo.
O por un largo etcétera de creencias y películas que le convenía creer sobre mí para no cambiar una forma de funcionar que, en algún lugar, le satisfacía.

Aunque realmente da igual.

La cosa es que, para tener acceso a la información privilegiada a la que él (y el resto del círculo que le sostenía) tenía acceso, había que pasar por el aro.

Y me jodía.

Me jodía jugar a su juego.
Me jodía aceptar su jerarquía.
Y me hacía daño su respuesta cuando, al tener que preguntarle, usaba su acceso asimétrico a la información para reforzar su autoridad, intentando ponerme por debajo por ignorar precisamente aquello que él se había encargado de ocultar.

Por suerte, hoy me daba cuenta de algo.

Le hice una pregunta que a alguien como él le parecería ingenua.

Una de esas preguntas que parecen obvias, pero que haces porque no quieres juzgar prematuramente algo que prefieres comprobar.

De esas que conceden el beneficio de la duda y que personajes como este suelen aprovechar para auto-absolverse de una acusación que creen que estás insinuando.

Así fue como conseguí toda la información.

Y no creáis que fue estratégico.
O al menos no en el sentido manipulador de quien sabe exactamente qué respuesta va a obtener si dice exactamente las palabras adecuadas.

No tenía ni idea de cuál iba a ser su respuesta.

Solo sabía que tenía que exponerme a ser malinterpretado.
A hacer preguntas.
A tirar del hilo hasta quedarme satisfecho.

Y, al volver a sentir el dolor de ese niño que sistemáticamente recibió burlas, condescendencias o críticas de gente querida cuando hacía preguntas desde una curiosidad que era interesadamente malinterpretada para reforzar el frágil e inflado ego del adulto que escuchaba… me di cuenta de que iba todo esto.

De una oportunidad más para seguir liberándome de las ataduras emocionales que mi hija no heredará de mí.

Y de paso, desarrollar esa indiferencia que no necesita de corazas para ser efectivo con personajes como este.

Un poderoso y liberador abrazo.
Urtats

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Durante mucho tiempo quise ser independiente.

Desconocía el profundo placer de depender:

Lo experimento cuando compro la comida que alimentará a mi familia en el supermercado,
cuando puedo llamar a un curreli a que me arregle la caldera que mantiene caliente el hogar de mi familia,
o cuando, como la semana pasada, espontáneamente beso la chamarra de plumas naranja que uso en un avión con demasiado aire frío para que mi preciosa hija no pase frío.

Soy dependiente hasta en lo más esencial y, sorprendentemente para mi yo del pasado, siento una sensación muy agradable y corporal detrás de mis costillas manifestándose en cada uno de esos momentos.

Algo que, durante muchos años, no pude ni plantearme que era posible sentir.

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Lo del otro día en el parque fue impresionante.

No por poco habitual.

Sí por su claridad.

Estaba jugando y disfrutando de ver jugar a mi hija cuando un niño que le dobla la edad ha entrado en nuestro radar.

De la misma, me dio la sensación, de que podía ser un niño de esos en fase de pico de testosterona que se tiran de cabeza por cualquier sitio,

o de uno de esos sin ningún límite,

o de los dos…

La que parecía ser la madre, sentada en un banco mirando de reojo.

El niño, haciendo de rozar límites su manera de funcionar.

Ya sabes, juego pero paso un poco demasiado cerca de la niña pequeña, paso por al lado pero rozo el empujón, espero mi turno pero me cuelo con ligera brusquedad por delante de la niña que se toma su tiempo…

La madre observando, tímidamente diciendo algo al estilo de “cuidado con la pequeña”.

Ya me ha asomado un impulso en mi cogote de “le arranco la cabeza a este niño”.

Lo veo.

Le doy el beneficio de la duda.

Les doy, en realidad.

Pero estoy atento.

Mi atención puesta en que respete los límites de mi hija, mientras mantengo, cual malabarista, el flow y conexión que tengo ahora con mi hija.

El niño, sigue rozando límites, y diría que también escalando.

O al menos, sus roces se han fijado en nosotros.

Invito con mi mirada a la madre, a 10-15 metros de mi, sentada en un banco.

No dice ni hace nada.

Se tira del tobogán,

va mi hija ahora,

se le intenta adelantar…

Miro como estoy,

tengo los pies bien plantados en el suelo

estoy tranquilo,

primer límite: “espera a que suba ella”.

Lo respeta,

pero no tarda en reengancharse.

Ahora ha pasado a copiar todo lo que a mi hija espontáneamente se le ocurre hacer, orbita a mi hija, nos orbita, adelantando y rodeando con su energía saltimbanqui semiempujadora.

A la madre ni la noto.

Ya voy viendo lo que pasa.

Nos da conversación apuntando a un telescopio de juguete montado en la estructura del parque:

“Tengo una pistola”

“Pistola” repite mi hija diciendo esa palabra por primera vez.

Me mira, conectamos y entramos en nuestro típico bucle de risas y chorradas:

Pistola

Pistoli

Pssst

Juajajaja

Prrrt.

Juajuajajaja

Pisssti.

Jajuajuajauaja

Me maravillan sus preciosas carcajaditas con las que entro en bucle, me descojono y entramos en resonancia.

De las mejores cosas de la vida.

El niño, sigue ahí, como ruido de fondo, repitiendo, intentando interrumpir y ser parte:

“Así no se dice”

“Así no se dice”

…

Ya lo veo claro, quiere mi atención.

Creo que puedo ver a la madre de reojo, ausente (o presente en el móvil).

Un clásico.

Yo, a lo mío.

Un “nosotros lo decimos así” juguetón para validar la espontaneidad de mi hija,

mientras sigo haciendo malabares para no salirme de esa conexión tan bonita.

No parece que consiga cambiar la dinámica en la que el niño quiere entrar.

Sigue buscando otros huecos.

No se me ocurre qué más decir o hacer,

quiero priorizar la conexión padre-hija y enseñarle a través de mi ejemplo a cuidar esto.

Siguiente prueba: paso a ignorar las palabras del niño.

De fondo se oye un “¿es que no me escucháis?” que pega bastante duro.

Sigo ignorando.

Me siento mal, y empiezo a darme cuenta de que no es por ahí.

Recuerdo la imagen de unas madres dándole la espalda a mi hija un día de parque en la que esta preciosidad fue a pedirles un patinete (o el bocata, qué sé yo ya XD).

Entendí que no sabían decirlo de manera asertiva, que tal vez estaban cansados, que pudieron saltar a conclusiones precipitadas que les hicieron actuar injustamente… pero no me gustó. Es más, desprecié el ambiente de rechazo que unos adultos generaron hacia una niña de un año por no saber decir con compasión “no, no te voy a dejar eso ahora”.

Tal vez, hice un poco parecido.

No solo ignoré sus palabras.

Me puse en un lugar interno parecido.

Con (a falta de una mejor palabra para describirlo) una energía que cierra el bucle entre mi hija y yo.

Sin apertura hacia el ni a nada externo.

Aunque claro, siendo justo conmigo mismo, la madre estaba ausente y yo estaba conscientemente iterando en la manera de cultivar la conexión con mi hija, mantener apertura a otros y al mismo tiempo cuidarla.

Ahora corremos libres por el parque.

Y, cómo no, el niño detrás copiando, orbitando y empujarrozando.

Dudo.

Esto no es sano y no parece que pueda cambiarlo.

Le propongo a mi hija marcharnos, no parece muy sano seguir.

Pero ella tiene ganas de columpio y le damos un último intento.

El niño, claro, se ha presentando delante y ha dicho que quería los tres que estaban libres.

De la madre ya me he olvidado.

Uso el trucazo de darle a elegir: “elige uno”

“Este”, ha dicho.

“Vale, pues nosotros este”

Yo contento, no ha elegido el que más nos gusta.

3,2,1…0 el lanzamiento del columpio he empezado y mi hija y yo nos hemos puesto de nuevo a descojonarnos juntos, con nuestros habituales saltos, amagos de patadas en el culo y otro inmenso arsenal de tonterías absurdas con las que tan bien nos lo pasamos.

El niño al lado, buscando mi mirada, que le haga caso y repitiendo, con un tono cada vez más desesperado: “¿es que no me escucháis?”

No deja de pegar duro.

“Estoy jugando con ella” le respondo tranquilo y asertivo.

Ni rastro de la madre…

De repente un señor random,

con una vibra amable se ha acercado al niño.

Por lo que escucho, no parece que se conozcan y saltan mis alarmas.

Pero no siento nada asqueroso en el hombre.

No sé por qué estoy tranquilo.

Y le acaba de sacar una sonrisa al niño jugando con él.

Me da alivio.

Mi hija y yo acabamos de jugar y nos vamos.

Me voy contento por la sonrisa del niño.

Me voy orgulloso por haber hecho lo mejor posible por mostrado a mi hija, con mi presencia, una manera sana de relacionarse en una situación difícil.

Me voy pensativo en la tragedia humana y social de ese niño que un día se convertirá en adulto.

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Las cortinas de mi casa son de papel.
Literalmente.

Y no es que no estuviese en mis planes iniciales.
Es que ni siquiera estaba en el espacio de posibilidades que mi mente dibujaba para mi casa.

A mi mente le encanta imaginar una vida rodeada de objetos y tecnologías versátiles que me permitan aprovechar al máximo sea lo que sea que la vida traiga (de ahí mi atracción hacia la idea de viajar por el mundo en un Unimog XD)

Y para las cortinas, imaginaba nuestra casa con unas que se puedan abrir de abajo arriba y también de arriba abajo (sí, realmente existen, no me lo he inventado).

Así, podría aprovechar la maravillosa luz de nuestra casa (donde no tenemos vecinos arriba que nos hagan sombra) y ajustar la parte de abajo a la intimidad deseada en cada momento.

Lo que pasa es que la vida tenía otros planes.
O, mejor dicho, otra idea sobre lo que realmente me importa.

Llevábamos ya ~3 meses viviendo en nuestra nueva casa y aún no teníamos cortinas (solo alguna muy específica).

Era consciente de que era una tarea pendiente, de hecho, estaba por escrito en esa lista de tareas que tanto me calma hacer para liberar mi mente.

Pero ahí estaba, como otras tantas.

En gran parte, porque (aunque no me es muy cómodo entrar en pelotas en el cuarto y que mi desagradable vecino con una cristalera gigantesca en frente de mi ventana me viese XD) había otras cosas que priorizaba resolver por gusto o mayor incomodidad.

Y, a diferencia de mi época “hiperproductiva” ya no empujaba para acabar esa lista que siempre encuentra algo con lo que seguir llenandose.

Otras urgencias y tensiones internas se entrelazaban con (pequeños) espacios calmados, de esos en los que nada se siente como un SÍ súper claro, que usaba para gozar de la vida haciendo lo que me apetece en otros planos: como estar con mi hija, tumbarme boca arriba o hacer ejercicio.

Hasta que llegó su momento.

No recuerdo muy bien qué fue exactamente lo que tenía entre manos. Pero recuerdo que, como en otras ocasiones, algo estaba procesando internamente y cuando se resolvió dejó espacio para lo siguiente.

La falta de cortinas que el día anterior era ligeramente molesto se hizo urgente.

Se lo dije a mi mujer, miramos y profundizamos en algunas opciones que ya habíamos preparado, pedimos algún presupuesto y avanzamos algo… sobre el papel, sin que pareciese que nada se materializaría pronto.

Cuando llegó el primer presupuesto de las supermechacortinas versátiles, resulta que eran un buen puñado de euros y una instalación que requería agujerear unas ventanas prácticamente nuevas.

Y parece que, entre eso, la urgencia acumulada y/o la vida poniéndome al vecino desagradable delante de mi cara todos los días, fue suficiente.

En cuanto saqué un hueco en la apretada agenda de padre, agarré un rollo de papel blanco que tengo guardado en mi rincón para materiales en crudo y con un poco de cinta de carrocero me monté unas cortinas de papel.

Después de eso, me pasé una semana y pico bailando de alegría cada vez que entraba al cuarto (tendrías que ver la cara de mi mujer XD).

Obviamente, las cortinas de papel pegadas a los marcos no tienen tantos grados de libertad como la idea original. Y tampoco son una solución a largo plazo si no quiero estar cambiando celos a menudo.

Pero no parece que lo que te estoy contando vaya de versatilidad y sostenibilidad.
No solo.

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¿Qué hay más humilde que aceptar nuestra propia ignorancia, saber que siempre seremos unos ignorantes, que lo que podemos aspirar es a ser cada vez un pelín menos y perseguir este camino por el simple hecho de querer hacerlo aún sabiendo que nunca terminaremos nuestra labor?

Había algunas personas a las que admiraba por caminar este camino.

Me fascinaban y fascinan los descubrimientos, rigor y claridad de articulación de algunas de esos científicos y filósofos.
Pero iba más allá.

La actitud de eterna búsqueda de la verdad que unos pocos parecían adoptar como forma de vida me parecía el mayor signo de humildad.

El problema es que algo no encajaba…

Veía en algunos una rigidez —a veces física, a veces en su tono— una arrogancia e incluso una sensación general que describo como “tiene un palo metido por el culo” XD.

En los casos que hoy me son más obvios, acompañados de señales claras de condescendencia, superioridad moral desde el saber que no sabes nada, gusto por ser una autoridad, un pecho inflado y/o una barbilla levantada un poco más de la cuenta.

Hoy veo muchos mecanismos que hacen posible esta aparente incoherencia. Todos ellos relacionados con, voy a llamarlo, falta de humildad emocional.

Humildades en lo abstracto y lo intelectual que se esfuman al primer contacto con un humano que nos remueva algo fuerte.

Algo que, cuando pienso en ello, me recuerda lo que encontré en algunos rincones (y no tan rincones) del mundo académico y el rigor científico. Uno de los mundos a los que gravitan aquellos necesitados de la razón, inteligencia y la verdad para regularse emocionalmente.

Y aquí, también hablo de mi.

No porque buscase estatus, por necesidad de sentirme el más listo, ni tener razón. Pero sí por miedo a errar, ser humillado y/o ser manipulado por aquellos que usan la razón como instrumento para imponer su voluntad.

¡Ojo! No estoy diciendo que no haya una genuina curiosidad y un amor a la verdad en las personas que funcionan así. De hecho, ambas motivaciones pueden reforzarse mutuamente.

En mi caso, conocer cómo funcionan las cosas y descubrir nuevos mundos siempre ha sido algo fascinante y expansivo hacia lo que he gravitado (1,2,3). Y al mismo tiempo, la búsqueda de la verdad también ha cumplido otras funciones reguladoras: me ha ayudado, entre otras cosas, a encontrarme cómodo errando (aceptando que siempre lo haré), me ha dado algo sólido donde agarrarme en entornos manipuladores donde la narrativa se modificaba una y otra vez al servicio de los intereses de la autoridad.

No te cuento esto solo como un chascarrillo que te permita ver diferentes mecanismos de personas en relación con la razón, el rigor y la búsqueda de la verdad.

Sin duda, el simple hecho de verlos y entender cómo funcionamos me parece muy valioso y enriquecedor.

Pero creo que lo más enriquecedor es el efecto que puede tener y ha tenido en mi relación con las personas y la vida.

Hubo un momento en mi vida que conectaba o me motivaban principalmente personas con las que encontraba una fuerte conexión intelectual.

Gente interesante les llamaba.

Con el tiempo y a medida que aprendía a ver el complejo mundo que hay dentro de cada uno de nosotros, aprendí a ver lo interesante en la mayoría, incluso en aquellos con unas vidas aparentemente más monótonas y/o aquellas que no reciprocaban su interés y conexión intelectual hacia mí. Algo que me permitió disfrutar más en más sitios.

Pero, el cambio más grande lo viví hace relativamente poco, en gran medida cuando pude conocer a gente que funcionaba prácticamente de la manera opuesta a aquellos intelectuales a los que tanto admiraba.

Fue para mi una gran sorpresa encontrarme con algunas personas que funcionan desde sistemas de creencias y dogmas que no hacen ningún esfuerzo activo por cuestionarlos o cambiarlos, pero que cuando la vida eventualmente los rompe, fluyen con ella sin inmutarse, con una naturalidad y ligereza pasmosas para un observador como yo.

Pude ver como algunas personas intelectualmente poco conscientes de su ignorancia (lo que generalmente hubiese etiquetado como arrogante) podían ser tremendamente humildes a una escala tan humana como la emocional.

Y ya, no pude dejar de ver que otro camino era posible.

Así, y en gran medida gracias a desarrollar mi capacidad de sentir lo incómodo, se me abrió la puerta a conectar con las personas de una manera totalmente diferente. Una conexion más calmada, tal vez no tan expansiva, pero si en paz con lo que haya a mi alrededor.

Una conexión complementaria y multiplicadora a la intelectual que durante tantos años admiré y cultivé.

Gracias siempre,
Urtats

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Antes de empezar con el post de hoy, quiero compartirte un par de avances.

He ido viendo que el chat grupal y los comentarios no estaban generando el tipo de conversaciones que me gustaría que ocurrieran: conversaciones abiertas y reflexivas entre personas interesantes.

Pero tiene sentido que sea así.

Abrirse de verdad delante de gente a la que no conoces, no ves la cara y ni sabes cuántos ojos miran… no es ni fácil ni natural.

Además, el propio formato empuja a otra cosa, mensajes cortos y reacciones.

Y el tipo de reflexión, conversación y relación que quiero facilitar necesita algo distinto. Más intimidad, más tiempo y más humanidad.

Por eso, he decidido hacer dos cambios:

A partir de ahora, los comentarios y el chat estarán abiertos para todos.

Como hasta ahora, seguiré atento a responder siempre que te apetezca compartir algo. El qué, lo dejo en tus manos.

Y para los suscriptores de pago: abro mi email.

Si algo de lo que escribo te mueve y quieres compartirme una reflexión, un ajá personal o hacerme una consulta, solo tienes que responder a un post que te haya llegado al correo.

De momento no pongo límites a las veces que puedes escribirme. Si un día veo que no puedo sostenerlo o necesito cambiar algo, ya te lo haré saber.

Como siempre, gracias por tu granito de arena.

Y espero que disfrutes del post de hoy, que nace precisamente de una conversación con una persona especial.

Alguien al que tengo mucho aprecio se encontraba en una encrucijada.

Se le presentaba una competición emocionalmente muy motivadora, junto a un dolor que le hacía dudar de si estaba preparado para competir sin lesionarse

“¿Tu que harías?” me preguntó.

Hacía ya unos años que yo ya no era su entrenador y, sin información de su contexto de entrenamiento, su estado estructural y más detalles sobre cómo se originó, los riesgos y la evolución de su dolor, le dije:

“No estoy en tu cuerpo y no tengo detalles internos, pero una pregunta si puedo hacerte: ¿en qué cuesta quieres morir?”

¿A qué te refieres? - me respondió.

…
…
…

Unas horas más tarde, me llegó la respuesta en forma de un recuerdo de una historia pasada:

Hace años, estábamos trabajando para pujar por diseñar, fabricar y montar el domo de el ELT, el telescopio más grande del mundo que está actualmente siendo construido en Chile, a ~3000 metros de altura en el desierto del Atacama.

Coincidía con una época en la que yo empezaba a leer sobre riesgo, incertidumbre, toma de decisiones y ese tipo de historias por las que había desarrollado un gran interés.

Y algunos conceptos como “si quieres tener éxito primero necesitas sobrevivir” fueron ideas que se me quedaron grabadas, sobre todo por el lugar desde el que se formulaban:

Una humildad y profundidad intelectual que permitía entender que los efectos de segundo, tercer y “n” orden que la vida tiene, que los desconocidos desconocidos, pesan mucho más que cualquier camino recto que nuestras mentes suelen querer trazar para explicar un camino entre un punto A y un punto B.

Especialmente, en proyectos de gran complejidad como el que teníamos entre manos.

Y, en cambio, lo que veía en mi trabajo chocaba con esto. O, al menos, eso creía.

Éramos un departamento pequeño dentro de nuestra empresa. Los que hacíamos cosas raras (y divertidas) como telescopios, bancos de ensayos y otro tipo de robots no humanoides XD.

Para algunas personas del departamento, este proyecto era el sueño de una vida.
Para nuestra empresa, podía ser un proyecto que nos diese grandes beneficios y reconocimiento o hundirla.

Al fin y al cabo, estamos hablando de montar un telescopio gigante, con unos requisitos que nunca antes en la historia se habían planteado, en la punta de un desierto, donde nisiquiera se había construido aún el acceso.

Todo ello con unos requisitos financieros muy por encima de lo que el departamento y la empresa solían asumir.

Es decir, un proyectazo guapísimo, con infinitas cosas que pueden salir mal y consecuencias potencialmente desastrosas.

Y a mí, me chocaba la actidud y disposición de mi empresa y mis compañeros a tomar un riesgo tan grande.

“¿Acaso no eran conscientes de la liada que podría ser?”

No podía ser eso… había visto a mis compañeros sacar adelante proyectos altamente complejos y manejarse con naturalidad y efectividad ante los imprevistos.

Todas mis dudas se disiparon en un comentario casual e inesperado que uno de los jefes hizo cuando salieron de una reunión de finanzas con un posible aliado.

“De algo hay que morir, ¿no?”

Entonces lo entendí todo.

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Antes, solucionaba todo a base de pelotas.

Me dolía algo, aguantaba
Algo emocionalmente incómodo se me cruzaba, lo ignoraba, apretaba y seguía.

Excepto las ocasiones en las que la inconmensurable fuerza de la vida desbordaba algún punto de mi sistema y entraba en fallo global (1, 2).

Este AJA en concreto me vino en un momento así,
cuando nació mi hija.
y las circunstancias me empujaron a cambiar la manera de gestionar mis emociones y sensaciones.

Eran los primeros meses de mi permiso de paternidad,
estaba haciendo ejercicio
ya sentía que mi relación con él estaba cambiando de nuevo y estaba saliendo de la posición central que habia ocupado durante dos décadas.

Este día en concreto, aprovechando un rato al aire libre, pies en la hierba y sol de mañana en la espalda, estaba probando la postura del caballo.

Llevaba unos días probando y a duras penas conseguía aguantar un par de minutos que se hacían agónicos.

Agotado de dormir poco y de apensas tener el espacio personal que tan importante había sido para regularme, mi SN estaba frito y no podía funcionar como estaba acostumbrado.

Entonces me di cuenta.
Así no iba a poder sostener los 5 minutos que casi aleatoriamente me había propuesto aguantar en la pose del caballo.

Ese fue el momento.

Me di cuenta, que aguantaba el dolor.
Que, de hecho, siempre lo había hecho.
Años de proyectos apasionantes y exigentes sacados adelante contraído, de series de atletismo apretando y explotando en los últimos metros de un 400m…
En modo pelea por la vida.

Y ya no podía seguir así.

No tanto por elección iluminada.
O sí, pero motivada con una rendición forzada por la vida.
Así fue que un patrón que llevaría ahí al menos 20 años se rompió.
O lo paré.
Yo qué sé.

Recordé una frase de un sabio señor que hablaba de hacer tuyo el dolor.

Y fué entonces cuando me di cuenta de lo que realmente significaba ese “sentir las emociones” que tanto había escuchado.

Llevaba ya diez años creyendo estar practicando eso. Y resulta que lo estaba haciendo de manera superficial. O al menos, no tan profundo como se puede.

Después de que ignorar las emociones y sensaciones difíciles dejó de ser sostenible, pasé a una fase en la que les prestaba más atención.

Esa fase dió lugar a un Urtats que escaneaba su cuerpo, reconocía sensaciones y emociones e intentaba interpretar que lé querían decir.

Pero, la interpretación seguía siendo en muchos casos analítica:
El dolor en mi isquio significaba que mi movilidad de cadera hoy no está bien. Solución: movilizo, lo suelto y ya estoy en mi sitio.
El enfado puede significar que alguien ha rebasado un límite personal. Solución: lo reflexiono y veo si necesito ajustar algo.

Más información considerada, pero con un mecanismo de resolución muy parecido al de siempre: análisis y acción.

Ahora, era diferente.
El paradigma cambiaba.

Ya no gestionaba el dolor para que desapareciese.

Me quedaba dentro y lo saboreaba.

Notar dónde está,
si se mueve,
intentar describirlo,
si tiene color,
si lo he sentido antes,
si es punzante, quema o es eléctrico…
¿Puedo encontrar alguna parte placentera en ese dolor?

Fué así como sostuve la postura del caballo durante ~7 min.

Y eso fue suficiente para entenderlo en mis huesos.

Desde entonces, he ido poco a poco ampliando el tiempo y los lugares en los que he aplicado esta manera de hacer.

Y poco a poco, al estar cómodo conmigo mismo, reacciono menos.

Y al no reaccionar,
los que se alimentan de ello dejan de tener donde apoyarse
y los que están disponibles tienen un espacio donde la escucha y conexión profunda pueden emerger.

Al mismo tiempo que se expande mi capacidad de estar en paz conmigo mismo con independencia a lo que pase fuera.

Todo esto… a cambio de sentir lo difícil.

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Le han echado a la calle.

No me lo esperaba.

Al menos, no tan rápido.

Es cierto que esta señora aprendía despacio (al menos en comparación) y que, aunque llevase casi un año trabajando en la empresa, seguía mostrando poco método en sus acciones.

Recuerdo aquella particular mañana que me tocó trabajar mano a mano con ella.
No fue una mañana fácil.

La cosa no empezó bien.
Llegó a trabajar unos pocos minutos tarde.
Con la lengua fuera.
Pidiendo disculpas, se había perdido por el camino.
A mi, me daba absolutamente igual, ni me había dado cuenta de que llegaba tarde.
Esperaba que se uniese, y ya.
Pero ella, empezaba el día, a las 6AM, ya fuera de sí.

A medida que nos poníamos a reponer el palet, una y otra vez volvía al mismo lugar:
demasiadas explicaciones,
pidiendo disculpas por errores naturales e irrelevantes,
esperando validación,
preguntándome prácticamente de todo,
como lo haría una persona a la que le han controlado y quitado todo margen de decisión durante toda la vida.

Desde ese lugar interno, si algo de lo que salía de mi boca o de lo que mi cuerpo transmitía tenía una mínima similitud con una posible corrección hacia ella, se salía de madre.

Se ponía en un modo “intentar hacerlo mejor”… pero pasada de rosca.

Tal vez creía que acelerándose trabajaba más rápido.
En realidad, iba como pollo sin cabeza.

Poco productiva, en los peores casos molestaba por estar parada sin poder decidir qué hacer. Todo mientras exudaba ansiedad.

Y yo usando todos mis recursos para no entrar —ni desde la crítica ni desde la alabanza— en esa dinámica de premio-castigo, competente-torpe, a la que era muy fácil verse arrastrado.

Centrado en mi parte.
Observándome.
Dejando espacio a lo que se movía dentro cuando algo me tocaba.

No para eliminarlo, sino para que no saliese proyectado hacia fuera
ni se quedase dentro convertido en micro-resentimientos que acaban haciendo bola.

A diferencia de en el pasado, tenía la suerte de ser muy consciente de lo que estaba ocurriendo y la mayoría del tiempo lo observaba desde fuera. Pero me daba cuenta de que la inercia de esa dinámica no permitía despistes.

Me acuerdo que me preguntó por la manera correcta de poner los plátanos (o fresas, que se yo ya XD).

Le mostré como lo hacía yo y, con naturalidad le dije: “pruébalo tú a ver…”

“¿Pruébalo? Se quedó sorprendida… como si alguien que le invitaba a experimentar no entrase en su ecuación.

“Hoy te saldrá mal y mañana mejor” le dije.

Ahí que probó.
Parece que algo se relajó.
Así estuvimos el par de horas que nos tocó currar juntos.

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Que fácil es criticar al que se compra un coche caro y de color rojo.

Al menos en algunos entornos.

“Gente con dinero de sobra que llena sus vacíos con consumo y posesión.”

Y sin entrar hoy a debatir lo que “de sobra” significa, ni los mecanismos por los que han conseguido ese dinero, puedo decirte que sí, yo también veo un patrón parecido.

Veo cómo algunos de los que se compran un deportivo rojo despampanante (como se nota que he estado leyendo Mortadelo y Filemón últimamente XD) buscan validación, estatus, placer momentáneo…

Pero este post no va de ese tipo de materialistas.

Va de los que probablemente se enfadarán cuando se vean descritos como tal.

¿Acaso hay alguna diferencia con el que calma su ansiedad por no tener una propiedad endeudándose con un banco hasta el fin de sus días?

¿Y con el que, mantiene un tren de vida socialmente aceptado y calma la ansiedad de ver la cuenta bajar a 0 autotorturándose en un trabajo que necesita revestir de dignidad para poder sostenerlo?

Sí, sí hay diferencia.

La diferencia está en el saldo de sus cuentas bancarias.
En el resto, son las dos caras de la misma moneda.

Una manera de aliviar y/o tapar carencias afectivas, emocionales o espirituales a base de dinero.

La misma herida adoptando formas socialmente opuestas.

¡Eh! Que quede claro, soy consciente de que existe miseria, que hay sistemas que premian un tipo de habilidades que no todos tienen y de que hay mucha gente que ha tenido una educación (afectiva-emocional o tradicional) pobre y está haciendo lo mejor que puede para sobrevivir.

Todo eso no solo es cierto, sino que es una tragedia humana que espero poder ayudar a solucionar con este granito de arena en forma de post.

Porque sé que se puede trabajar en un trabajo poco valorado socialmente, cobrar poco para los estándares medios de la sociedad, no poseer una casa y, aun así, no tener una relación de ansiedad y carencia con el dinero.

Al fin y al cabo, no tengo una casa en propiedad, trabajo como reponedor a tiempo parcial en un supermercado y me encuentro más satisfecho que en otros momentos en los que he trabajado de ingeniero o de profesor de la uni.

Yo también odié, después envidié y finalmente admiré a aquellos con dinero, antes de llegar al punto en el que estoy ahora. Uno en el que me encantaría tener mucho dinero (y como decía el gran Steve Irwin comprar hectáreas y hectáreas de terreno para regenerar), pero me importa un pito no conseguirlo.

Seré feliz comiendo noodles baratos y viviendo en un colchón en casa de un amigo si se dan las circunstancias.

Y también lo seré en una lonja donde monte mi siguiente proyecto, siempre que siga sintiendo que tomo las decisiones que —dentro de lo que la vida me ofrece— quiero tomar.

Sea como sea, lo que hoy te quiero contar es que, a medida que he ido saliendo de ese bucle de ansiedad con el dinero y mejorando mi relación con él, he podido sentir desde fuera la extensión del lugar en el que un día viví.

Y la gente cercana ha sido uno de los mayores reflejos.

He visto a amigos torcer el morro con gesto de juicio y envidia ante algunos de mis “privilegios” materiales. He visto a familiares pasarme al equipo de “materialistas” por dejar de vivir el dinero desde la carencia y he empezado a apreciar su valor y honrarlo con agradecimiento y con mi energía.

Por suerte, desde este nuevo lugar, también me es más fácil observar a aquellos que viven el dinero desde un lugar más sano y antes no veía.

Y con ellos, la vida es mejor.

Os deseo la mayor abundancia.

Si es que os apetece pasar el duelo que tocará.

Un abrazo,
Urtats

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He montado cientos de negocios.

La mayoría nunca existieron fuera de mi cabeza.
Unos pocos llegaron a ser actividades pagadas.

Una vez cobré 4K€ por una consultoría.
Creí que estaba cerca.
Y no tenía ni idea.

Ofrecía un gran servicio, aportaba mucho valor y había gente dispuesta a pagarlo. Pero, si esos 4K€ (y el colchón que tenía) me duraban menos de lo que tardaba en entrar el siguiente cliente/encargo, estaba jodido.

Durante años, cometí errores de este estilo.
Diferentes, pero en algún sentido similares.

Subestimaba la importancia de la habilidad de captar clientes, los tiempos que se necesitan para construir un negocio —o en general cualquier cosa significativa y sostenible— y, relacionado con esto último, la importancia de la estrategia a corto plazo para que una buena visión pueda realmente materializarse.

Y así, en algunos proyectos me quemé cuando empezaban a dar resultados, en otros me quedé sin dinero antes de poder llegar a esa visión que tanto me resonaba. En los mejores casos, aprendí a ver lo que requerirían de mi y los dejé marchar pronto.

Hoy veo que, en todos esos casos, había algo sistémico que me faltaba por entender.

Y la mejor explicación de lo que me pasaba la encontré en las palabras de un muy inteligente agricultor.

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Este es el tercer post de una serie sobre rendimiento y el equilibrio entre optimizar la carga y el sistema que lo recibe. Si quieres puedes leer los anteriores posts aquí (1, 2).

Ocho meses en Nueva Zelanda, los dos últimos explorándolo en una furgoneta.

Me fui con una lesión que me impedía hacer lo que se había vuelto parte de mi identidad. Y volví con múltiples experiencias que aún hoy sigo integrando.

Al llegar a casa, volví a gravitar hacia la pista de atletismo. Y esta vez, me encontré con alguien diferente.

En realidad, creo que ya nos habíamos encontrado antes, solo que ahora podía verlo claro: alguien con una visión del atletismo que resonaba fuerte con la mía.

Sus entrenamientos tenían sentido e intención. Los ejercicios tenían coherencia con los principios sobre los que se sustentaban, algo que, hasta entonces, no había encontrado en ningún otro entrenador.

Estaba disfrutando de ser acompañado por alguien en el que confiaba y que me descargaba de la tarea de planificar y ajustar el entrenamiento, algo que apreciaba mucho después de haberme entrenado a mi mismo. Por desgracia, la temporada terminó antes de que ambos lo quisiéramos.

Aunque su entrenamiento fue el que hasta el momento más había considerado mis limitaciones funcionales y de movimiento, no fue suficiente para revertir ese dolor de tobillos que me obligó a parar dos años antes. Juntos descubrimos que tenía fracturas de estrés en los maleolos.

Esa, la temporada de 2018, fue, hasta el día de hoy, la última temporada en la que entrené con el objetivo de competir.

Por suerte, el aprendizaje más importante había empezado a desplegarse antes.

Mi entrenador venía de entrenar decatletas, de entender el atletismo y al atleta con muchos más grados de libertad de lo que lo entendía la mayoría de los entrenadores de velocistas.

Recuerdo perfectamente esa sensación expansiva de aquellos momentos, ese quedarme sin aire de la sorpresa y fascinación de alguien que descubre algo completamente nuevo que expande el espacio de posibilidades.

Desde entonces, el rol de las cualidades de movimiento en la salud y el rendimiento se convirtió en central para mí.

Y al estar libre de ataduras y restricciones del atletismo de competición, exploré la idea y me exploré a mi.

Así, aha tras aha,
me fui reorganizando,
reestructurando
y, como consecuencia, curando.

Capa a capa, fui entendiendo que yo funcionaba como un especialista que no había trabajado los movimientos fundamentales que un ser humano saludable y versátil necesita.

Que seguía el típico patrón de movimientos de ex futbolista, con sus acortamientos, déficits de fuerza y desequilibrios habituales.

Entendí el precio de las horas que, como estudiante y trabajador, pasaba sentado delante del ordenador.

El precio de la lucha constante, del razonamiento sin consciencia corporal, de la desconexión con algunas de mis sensaciones y emociones, y un largo etcétera que hoy, casi 10 años más tarde, sigo descubriendo.

Hábitos —y ausencia de contrapartidas— que crearon una estructura con muy poco ancho de banda a la que le había aplicado una carga de entrenamiento ultra especializada en dosis de élite.

Algo que había moldeado mi sistema hasta convertirme en un especialista que no sabía ser humano.

Un atleta que había recibido buenos estímulos específicos…

Pero sobre un sistema que no podía integrarlos.

Un error de perspectiva
que acabó grabado, literalmente, en mis huesos.

Un abrazo,
Urtats

P.D: Para no tener que andar pendiente de cuando saldrán los siguientes posts de la serie, puedes suscribirte.

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P.P.D: O invita a todos tus amigo, que así podré robarle horas a lo que me da de comer para dedicarle a esto XD

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La semana pasada empecé a articular una forma de entrenar que durante años me frustró por el daño que como atleta me había hecho y por el daño que veía que hacía a otras tantas personas que dedicaban con pasión sus días a este deporte.

La llamé perspectiva cargacentrista y quise mostrarte algunas de sus limitaciones, ya que fue este descubrimiento el que me abrió la puerta a lo que sigue siendo una revolución en mi forma de entrenar, de ver el rendimiento, el crecimiento y el aprendizaje.

Hoy me apetece dar un paso atrás.

Porque, si tan extendida está esta perspectiva en el atletismo y en el alto rendimiento en general, no es por capricho.

Es porque funciona.

Y porque cuando no se maneja bien… se paga.

En forma de lesiones.
En forma de estancamiento.
En forma de temporadas enteras tiradas por la borda.

Por eso, aprender a manejar la carga no es opcional. Es una de las pocas palancas que, bien usadas, marcan una diferencia real.

Y esa importancia merece ser reconocida antes de abrirnos a otros mundos.

Yo mismo dediqué años y muchas energías a optimizar bajo esta perspectiva. Creía que la elección de la carga que iba a aplicar en mis entrenamientos y las cualidades que se trabajaban con esas cargas eran las dos dimensiones que los entrenadores podemos modular.

Y, sin duda, en gran medida lo son.

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Estímulo apropiado + descanso apropiado = mejora.

Así podría sintetizar uno de los principios fundamentales del entrenamiento. Y quizá también del crecimiento.

A pie de calle, la interpretación más superficial de este principio suele aparecer en comentarios como: “Mejor que tu hija vaya a la guardería, esté expuesta a muchos bichos y enferme para que así desarrolle inmunidad y sea fuerte”.

Claro, cuando toca día de pesas y queremos ponernos fuertes, subimos la carga de manera progresiva a lo largo de semanas, meses y años. Tiene sentido, ¿no?

Cualquiera que haya entrenado de una manera consistente durante un tiempo considerable lo sabe. Llevado al extremo y sin matices, esta manera de funcionar se convierte en una estupenda manera de lesionarse o estancarse.

Y no creas que este error es uno que cometen solo los entrenadores novatos. Me viene a la cabeza un puñado de entrenadores cuyo entrenamiento no es más que un constante intento de introducir, cual comida de pato para hacer paté, la máxima densidad de entrenamiento que su atleta pueda tolerar, complementándolo con otras tantas horas de ejercicio de “prevención” y fortalecimiento, y con regulares sesiones de fisioterapia que ayuden a parchear el cuerpo y seguir tirando.

La solución tampoco es entrenar ejercicios superespecíficos con mucho descanso por creer que este es el estímulo de mayor calidad. Esta no es más que la otra cara de la misma moneda. Volumen, intensidad y densidad, periodizados de general a específico. Todo mirado desde el punto de vista de correr más o menos, más rápido o más lento, con más o menos descanso.

Cinco variables a controlar por un entrenador que sigue teniendo una mirada unidimensional del tipo de estímulo que introduce.

Durante algunos años, creí que la solución estaba en encontrar un mejor compromiso, y que podría mejorar los entrenamientos si conscientemente consideraba todas las variables importantes que influían en el rendimiento y las introducía de manera progresiva y coherente entre ellas.

Velocidad máxima, capacidad aeróbica, técnica de carrera, fuerza máxima, potencia láctica, aceleración, resistencia a la velocidad… eran algunas de las muchas, interconectadas y a veces incomparables categorías que intentaba controlar.

Menudas comidas de cabeza me pegaba.

Sin duda, hacer el trabajazo de estudiar, listar e integrar de manera coherente variables altamente influyentes y aterrizarlas en la intención del día fue un gran avance. El mero ejercicio de reflexionarlo y plasmarlo en papel desde cero ya me dio un entendimiento de la complejidad del asunto que antes desconocía.

Pero seguía sin darme cuenta de que seguía funcionando bajo el mismo paradigma: una versión más matizada de una perspectiva cargacentrista.

Como si el cuerpo humano y la vida fueran un único camino lineal y no existiesen una infinidad de posibles caminos de adaptación, más o menos óptimos para diferentes estímulos, contextos y prioridades.

Por suerte, me lesioné gravemente y, en combinación con mi profundo deseo de obtener respuestas, pude darme cuenta de que un “estímulo apropiado” poco tiene que ver con carga máxima tolerable, carga óptima ni cualquier otra filosofía de este estilo.

Así pude descubrir que el problema no era encontrar la carga adecuada.

Era entender algo mucho más profundo sobre cómo se adapta realmente el cuerpo humano.

Algo que modificó mi forma de ver el deporte y el ser humano.

Pero eso merece su propio texto.
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Y si lo estás, puedes pasárselo al amigo que te venga a la mente mientras me lees.

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Mil gracias.
Abrazo,

Urtats

Muy injusto.
Muy asqueroso.

Me gusta dar el beneficio de la duda.
No me gusta sacar conclusiones precipitadas.
Pero tantos ecos, desde tantas direcciones, por diferentes medios, apuntando al mismo sitio… sugerían algo que me resultaba muy doloroso.

Una persona querida parecía sostener y alimentar a mis espaldas unas narrativas sesgadas sobre mí que me habían dificultado considerablemente la vida.

Muy probablemente, lo hizo desde la semiinconsciencia y desde un intento de buscar en el acuerdo con otros su propia validación personal y la tranquilidad de no sentirse villano por algunas de sus acciones. Pero saber de su inconsciencia no aplacaba mi tremendo enfado. Las consecuencias de sus actos me los comí y sigo comiendo.

Mi primer impulso fue pensar en escribirle y preguntarle directamente sobre el tema, para tratar de confirmar que mis sospechas eran ciertas.

Pero algo me hizo dudar.

Tal vez recordar las veces que decisiones parecidas no me han salido bien.
Tal vez la voz de alguien sabio repetida en mi mente: «¿Intento de control narrativo?».
Tal vez que cada vez tengo más espacio interno.

Por esto o por aquello, se abrió el hueco suficiente para que lo hablara primero con mi compañera, mi bloc de notas.

¿Por qué quiero escribirle?
¿Estoy intentando evitar algo?

Reconocí dos sensaciones incómodas: 1) el miedo real a que la narrativa de ese ser querido me siga dificultando la vida y, sobre todo, 2) la ansiedad por la incertidumbre de cuánto, cuándo y cómo pueda afectarme.

Es decir, estaba intentando regularme emocionalmente por medio de verificar una narrativa. No muy diferente a lo que mi ser querido intentaba conseguir.

¿Quiero entrar en ese bucle que requiere de mí constantemente atención e input para sostener la narrativa que yo quiero? ¿Quiero seguir perpetuando esta manera de funcionar? - fueron las siguientes preguntas que siguieron a mi realización.

Las respuestas son no, no y no.

Creo firmemente que mis energías merecen ser mejor usadas. Pero, más importante que ninguna creencia, es que me niego a volver a funcionar desde el control. Esclavitud que solo puede ofrecer una frágil tranquilidad.

Así, una vez más, abracé el no control.
Y lo abracé muy literalmente:

~Diez minutos tumbado, con mi mano en el estómago, jugando con las distancias y las presiones, siguiendo la sensación, como si tocase esa incertidumbre que quería controlar con acción, hasta que llegué a conectar con un punto muy profundo de mi tripa; sería más o menos a la altura entre mis vísceras y mi columna.

Se estaba gozoso. Y no quise moverme más de ahí.

Para este momento, el miedo y la incertidumbre ya se habían desvanecido.

No necesito controlar nada.
No necesito cambiar lo que opinan de mí.

Y así, paradójicamente, siento control sin controlar.
O tranquilidad que antes siempre iba asociada a control.

Ahora soy libre de sus acciones.
Soy libre de ser arrastrado por mis propias reacciones, automatismos y emociones a un lugar de derroche, pelea y destino cerrado.

¡Ahora! Sí.

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Hace más de diez años, tuve la fortuna de trabajar como ingeniero de control con y para un jefe que me mostró un tipo de excelencia que rara vez he vuelto a ver. Y que aún hoy tengo como referencia cuando pienso en lo que busco en un experto y líder.

Estábamos diseñando un banco de ensayos mecatrónico, es decir, un robot para una central nuclear.

El objetivo del proyecto era ensayar muestras radiactivas bajo el agua, y la función del banco consistía en posicionarlas con precisión frente a distintos dispositivos de medición dentro de una piscina que había en la central.

Como ingeniero de control, tenía la visión global del sistema y, casi de forma natural, gravité a ser el responsable del documento de seguridad. Ahora, era hora de cerrar el diseño preliminar del banco de ensayos y necesitábamos que el operador de la central se sintiera cómodo con el diseño de seguridad.

En reuniones anteriores habían quedado algunas dudas sin resolver y, aunque habíamos dedicado mucho tiempo para solucionarlas, yo seguía sin estar tranquilo con algunas cosas. En ese momento, me llamaron a reunirme con dos de los máximos responsables de mi departamento para preparar la reunión que tendríamos con el cliente:

Los tres nos sentamos y repasamos a fondo todo el sistema. Abordamos y resolvimos algunas preocupaciones menores que yo tenía sobre las capas de seguridad electrónica y eléctrica. Pero mi principal inquietud estaba en la integridad mecánica del banco en un escenario concreto. Las especificaciones de seguridad exigían que el banco debía permanecer íntegro y anclado al borde de la piscina en caso de que ocurriese un terremoto de una magnitud concreta, y esa cuestión seguía sin estar completamente resuelta.

Recuerdo que expliqué mi preocupación con bastante vehemencia.

Cuando, uno de los responsables (el que magistralmente había hecho el diseño inicial del sistema) consideró que había escuchado suficiente, me interrumpió con seguridad y dijo: «De acuerdo, entendido».

Yo, aún insatisfecho por no haber recibido una respuesta que me tranquilizara, insistí: «Pero…».

Con una sonrisa traviesa y segura, me cortó: «Urtats, ¿confías en mí?».

«¡Sí!», respondí.

Inmediatamente, sentí un gran alivio y cerramos la reunión.

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Hoy os escribo sobre una de las experiencias más difíciles y empoderadoras que he vivido. A las puertas de la selva de Malasia, sin haber empezado aún los tres días y dos noches de aventura que me esperaban por delante, me encontré con una de las noches más duras de mi vida, y con un amanecer que se siente a renacer.

La lluvia caía con fuerza, el suelo temblaba, y yo estaba solo, muerto de miedo.

«¿Por qué tienes miedo? No va a pasar nada», me repetía a mí mismo una y otra vez.

Y, en lugar de tranquilizarme, eso lo empeoraba todo.

Sí, analizado racionalmente, las probabilidades de que ocurriera algo malo eran ridículamente bajas. Pero tratar de imponer buenas razones sobre lo mis emociones se sentía más como un castigo que como un alivio.

Intenté dormir. Hice ejercicios de respiración para calmarme. Utilicé todos los trucos que conocía para sentirme más seguro y protegido… Pero nada funcionó.

Estaba completamente en alerta, con el sistema nervioso en modo lucha-huida, saltando ante el más mínimo ruido.

Durante años, mi principal forma de afrontar el miedo fue aplicar la perspectiva del entrenamiento: exponerse a cierto nivel de estrés y, con el descanso adecuado, el cuerpo se adapta, sobrecompensa y supera el miedo. De hecho, este se convirtió en la principal manera en la que afrontaba desafíos y dificultades de todo tipo. Para mejorar mis resultados deportivos, cuando trabajaba en proyectos que me apasionaban, cuando quise superar mi timidez infantil, cuando exploré otras culturas y lugares hermosos del mundo…

Pero esta vez era demasiado.

Mi impulso interno de “crecer” exponiéndome a lo difícil estaba jugando en mi contra. Mi razonamiento había decidido cómo debía verse lo “difícil” y mi ego no quería aceptar que estaba asustado, que era demasiado para mí, que no podía sostener eso que “no era para tanto”.

Pasaron varias horas y nada cambió. Seguía solo, sin poder dormir y, si acaso, me sentía peor. Asustado, nervioso, vulnerable y desesperado, solo podía prever una noche larga y agotadora por delante.

«Deja de castigar a tu niño. Escucha lo que necesita». Las palabras de una persona sabia me atravesaron.

Entonces comprendí que era mi niño interior quien estaba llorando y gritando desesperado, mientras mi ego lo torturaba con argumentos racionales, intentando forzar sus necesidades para que encajaran en su propia autoimagen.

Cuando entendí lo que estaba ocurriendo, se creó un pequeño espacio, y mi diálogo interno cambió:

—No te preocupes, estoy contigo, no va a pasar nada —intentó “consolar” mi ego.

—No me trates como a un idiota. No intentes calmarme diciendo que no va a pasar nada —respondió mi niño, enfadado—. Cosas malas pasan todo el tiempo, y no puedes saber con certeza que no va a ocurrir nada.

—Tienes razón… —dijo el ego mirando hacia abajo, aceptando con humildad—. Cosas malas pasan todo el tiempo, pero… ¿qué quieres que te diga? —añadió reconociendo su impotencia.

—¡Deja de intentar convencerme de nada! ¡Dime la verdad y quédate conmigo, eso es todo! —gritó mi niño, como si ya lo hubiera repetido millones de veces.

—Vale… lo entiendo… —dije mientras empezaba a llorar—. Yo también tengo miedo… tengamos miedo juntos.

—Sí, por favor —respondió el niño, aliviado.

—Perdón por haberte fallado tantas veces. Perdón por intentar forzar tus sentimientos… Estaba siendo un tirano —dije sollozando—. No sabía qué hacer. A partir de ahora estamos juntos, y si ocurre algo horrible, lo afrontaremos juntos.

Fue entonces cuando todos empezamos a llorar: mi ego —o lo que sea lo fuera aquello— mi niño y, por primera vez, también pude reconocer a mi adolescente interior. No eran lágrimas de desesperación, sino de reencuentro, que dieron paso a una sensación de hogar y a la certeza de que nunca más estaría solo.

Y con un abrazo interno firme y cuidadoso al mismo tiempo, me quedé dormido casi al instante.

Los días siguientes, mientras mi aventura continuaba, mi relación interna siguió mejorando. Estar solo, en situaciones incómodas e incontroladas, fue una gran manera de hacer aflorar y observar mis miedos más profundos. Con el paso de los días, empecé a detectar antes cuándo mi viejo patrón asomaba la cabeza y, cada vez, fui mejorando mis conversaciones internas y mi manera de amarme.

A la vuelta de la selva, caminando por las calles de Kuala Lumpur, durante un corto periodo de unos 5 minutos, tuve una de las sensaciones más empoderadoras que he vivido nunca: caminaba diferente, más entero, con seguridad, pero sin arrogancia, utilizando diferentes patrones de movimiento, con dirección, mi visión y mis sensaciones eran increíbles y todo ocurría como si me moviese dentro de un túnel, como si la vida se abriese gustosa delante de mí.

No porque hubiera controlado la situación.
No porque hubiera conseguido más recursos.
No porque había aguantado lo que nunca.

Todo por un sutil cambio en mi diálogo interno que me llevó a encontrar una nueva manera más completa de amarme.

Desde entonces, ya no muero solo.

Y eso lo cambia todo.

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Cada semana que pasa el microlibro se acota más.
Empecé hablando de cómo empezar de cero, como emprender siendo polifacético, luego de una carrera profesional polifacética, de y ahora de una fuerza de voluntad inquebrantable.

Aventuras dentro de aventuras, subconjuntos dentro de subconjuntos, que voy descubriendo que necesitan ser contados para entender el todo con el que algún día lo conectaré.

No sé si esta será aún una versión suficientemente atómica, o mejor dicho, ramificada, como para que encaje en la estructura del microlibro. Lo que sí espero es que disfrutéis este aperitivo que os muestro hoy:

No sé si lo tenía.

Pero quería tenerlo, decía que lo tenía y creía que lo tenía.
Así que… lo acabé teniendo.

Esta es la historia de una fuerza de voluntad inquebrantable, construida a base de entusiasmo, pasión y también obsesión. Frenada solamente por la imposibilidad física de mi cuerpo.

Bendito muro con el que choqué, gracias al que pude ver un mundo completamente nuevo a explorar.

Cap. 1: el precio de una fuerza de voluntad inquebrantable

En una juventud fresca, cuando las articulaciones eran elásticas y reactivas, y mi deseo tan gigantesco como rígido, no hacía caso a mis sensaciones corporales ni a mis emociones.

De hecho, me recuerdo diciendo que las emociones eran algo a pasar por encima, algo a ignorar.

Bueno, en realidad, solo me refería al dolor, la tristeza y ese estilo de emociones incómodas a las que, por algunas razones que descubriréis y otras que aún ni sé, les había metido en la lista negra por creer que no eran productivos y se interponían en el camino hacia mis objetivos. Objetivos habitualmente establecidos exclusivamente desde la imaginación y la proyección.

En resumen, me comportaba como una especie de Mr. Wonderful masoca XD.

Aprendí la lección por la fuerza.

Telescopios en el paraíso

Al salir de la uni, dediqué un tiempo a buscar trabajos que me hiciesen, al menos, algo de tilín según mis estándares e intereses de aquel momento.

Y después de dar algunas vueltas que seguro querré contarte en otra ocasión, encontré un trabajo que parecía solaparse con uno de mis muchos intereses de mi juventud: la astronomía.

Empecé de prácticas ayudando a diseñar una pieza para un telescopio del observatorio del Teide, en Canarias, ¡menuda manera de empezar! Y con una buena dosis de suerte y algo de buen hacer, en poco tiempo me encontré en la punta de un volcán de Hawaii ayudando a montar el telescopio solar más grande del mundo (link).

Si mi niño de 8 años me viera…

La carnicería

En aquel momento no lo entendí muy bien.

El día que me hicieron fijo, mi jefe, un apasionado de la astronomía y un ingeniero al que respetaba y respeto mucho, me dijo de medio broma: “no sé si darte la enhorabuena o el pésame”.

Yo no me enteraba de mucho, pero, al parecer, entre ingenieros, la empresa en la que trabajaba tenía fama de carnicería.

Una de esas donde se contratan como churros jóvenes necesitados de experiencia, para exprimirles energía con proyectos con requisitos incumplibles en horarios de trabajo razonables, hasta que en unos años se marchan a otro sitio donde el trabajo, en comparación, les es más fácil.

Tal vez mi departamento no era para tanto. O tal vez yo no conocía otra forma.

El veneno

Desde pequeño me han interesado muchas cosas.

Generalmente, muchas más cosas de las que sabía que iba a poder hacer en esta vida que he considerado demasiado corta. Es más, diría que no arrastrarme a mí mismo a perseguir hacer demasiadas cosas en la vida, acabar sobre-optimizándola y dejando de saborearla ha sido, y a veces aún es, uno de mis mayores retos personales.

Pero, aunque puedo reconocer este entusiasmo en mí desde pequeño, hubo dos proyectos que siento que fueron un punto de inflexión y me metieron el veneno hasta dentro.

Formula Student y el atletismo.

Vomitar semanalmente

Con 20 años dejé el fútbol que tanta alegría me había dado para probar atletismo. En concreto, las pruebas de 100 y 200 metros lisos que tanto me fascinaban.

Llevaba ya 5 años entrenando, primero tres días a la semana, luego cuatro, luego cinco y ocasionalmente incluso seis días a la semana, con entrenamientos que podían alargar más allá de las tres horas.

El año anterior, me había quedado a las puertas del objetivo que me había puesto bastante aleatoriamente cuando empecé: bajar de 11 segundos en los 100 metros lisos. Para mí, romper la barrera de los 11 segundos era ser un “buen velocista” y esa temporada no tenía ninguna intención de levantar el pie.

Es más, estaba especialmente motivado porque, Orkatz Beitia, mi ídolo local y récord de Euskadi de 100 metros iba a ser mi entrenador.

¿Que tenía que compaginar estos entrenamientos con el trabajo de ingeniería?
No es que no me preocupase, es que ni se me pasaba por la cabeza que fuera algo que pudiera impedirme conseguir mis objetivos.

Desde septiembre hasta mayo mi rutina tenía esta pinta:

• Trabajar de 9 a 18:00 (si no había entrega y me tenía que quedar a currar hasta tarde cagándome en todo por dentro porque no entrenaba ese día).

• Entrenar de 19:00 a 22:00, cuando literalmente apagaban las luces de la pista y me echaban del polideportivo y los domingos colapsaba en el sofá.

Con aproximadamente una pota semanal postentreno láctico.

7 cm de agujero

No llegué a julio (fin de temporada).

Bueno, en realidad sí llegué, pero no en el estado que hubiese deseado.

En mayo, en una de las primeras competiciones importantes, cuando estábamos bajando cargas de entrenamiento y tocaba empezar a volar… partí el isquio con una rotura en cremallera de 7 cm.

Llorando, decía que sería una contractura fuerte.

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Siempre me ha parecido una estupidez jugar a la lotería.
A no ser que seas el Estado claro XD, en cuyo caso me parece un invento cojonudo para recaudar impuestos a base de la ludopatía de la población.

Cuando los amigos echaban unos euros en la ruleta, yo veía el mecanismo por el que la banca siempre ganaba a la larga (p. ej. el número cero de color verde rompiendo el 50% entre casillas rojas y negras).

Una vez probé en la ruleta, sin saber lo que era, la Martingala: el supuesto truco de doblar la apuesta a rojo cada vez que perdías. Eché poco dinero, gané algo y, más precavido que avaricioso, lo saqué. Pero, en una segunda pensada, vi que había sido pura suerte.

No volví a jugar, poner la suerte en el centro no era, ni es una estrategia válida para mí.

Al póker le di una oportunidad. Si fuese capaz de jugar decente, a largo plazo podría filtrar las variaciones debidas a la fortuna, siempre que pudiese mantenerme jugando el suficiente tiempo.

No fui suficientemente bueno, no tenía una base con la que mantenerme jugando el suficiente tiempo (aun entrando en partidas de < 1 € perdí un bono gratuito de 100 € y no pretendía meter nada) y tampoco me divertía mucho.

Pero fue un buen intento y un buen avance, la lógica no tenía que ver con la de la ruleta.

Si apostaba era porque veía un mecanismo robusto por el que podía ganar a corto, a medio y, sobre todo, a largo plazo.

Sobre 2015, hice la inversión que hoy me da un 1440% de retorno.

No hacía mucho que, gracias al señor Nassim Taleb, descubrí —o al menos le puse palabra— al concepto de opcionalidad, que en gran medida me permitió tener los ojos disponibles para poder ver la oportunidad delante de mí.

Me compré 17 videojuegos de edición limitada a 5 €. La lógica:

1. El supermercado que las vendía parecía querer quitárselos de encima, en eBay ya se vendían por 30 €.

2. El downside, era ridículo (85 €). El upside, no voy a decir ilimitado porque no lo es, pero en la práctica un juego de edición limitada, de una franquicia muy querida, para una consola que marcó época… tenía potencial.

3. Contaba con la nostalgia como un mecanismo relativamente predecible para este tipo de coleccionables, siempre que seas capaz de esperar a que los niños que jugaban con ellos se conviertan en niños de 35 años con más dinero.

Hoy se venden a 80 €, y aparte de ponerme contento, me da mucha perspectiva.

Siento que este ejemplo cierra un ciclo de unas semillas y una manera de plantarlas que empezó hace 10 años y que he ido viendo materializarse en el último tiempo.

Hoy, no sé si volvería a hacer alguna de las inversiones que hice considerando otros factores como: el beneficio en términos absolutos, el coste oportunidad, la inflación, la necesidad de guarda, el trabajo de vender…

Pero eso no es lo más importante. Sin duda, la mayor ganancia la obtengo de haber podido vivir y experimentar como la lógica y los principios de inversión que apliqué entonces interaccionan en nuestro complejo mundo.

E inevitablemente, me pregunto que me traerán las semillas que planto hoy.

Me encantará ver cómo mis principios de inversión previos se integran con otros principios como el interés compuesto que he ido conscientemente introduciendo. Y también cómo esta lógica se interconecta al resto de aspectos de mi vida una vez que he ampliado mi concepto de inversión mucho más allá del dinero.

Algunas de esas semillas, ya han brotado y están dando frutos. Este blog, es uno de ellos:

El retorno de claridad que me da escribir un post semanal es brutal. El interés compuesto de hacerlo cada semana durante los próximos 40 años de mi vida que pretendo hacerlo, no puedo ni imaginar.

La opcionalidad de encontrar a gente con la que resueno, vivir aventuras juntos, tener conversaciones, crear nuevas conexiones, abrirme puertas a otros mundos, poder vivir de ello… inimaginable.

La suerte está a mi favor.

Gracias por leer.
Urtats

P.D: Invitar a un amigo a leer esto también tiene opcionalidad para ti: puede acercarte a gente con la que quieras hablar de estas cosas.

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Feliz inversión.